직장 다니는 여성들이 가장 힘들어 하는 부분이 육아입니다. 요즘 신혼부부들은 부모에게 물려받은 재산이 없다면 맞벌이 하지 않고는 좀처럼 살기 힘든 세상입니다. 옛날처럼 남자 혼자 벌어서 아이들 교육시키고 내집마련 하려면 평생 가도 어려울 것입니다.

제가 다니고 있는 회사에 신혼주부 O씨는 6개월된 아들이 있습니다. 그런데 맞벌이주부라 요즘 아이 맡기는 문제로 골머리를 썩고 있습니다. 친정 부모님도 있고, 시부모님도 있는데, 뭐가 걱정이냐며 물으니 양쪽 부모님들이 다 한마디로 '손자 보기 싫다!'는 것이었습니다. 현재 아이는 중국 조선족 교포 아줌머니가 아침부터 저녁까지 봐주고 있는데, 한달에 100만원의 육아비용을 줘도 영 미덥지가 않습니다.

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그래서 시어머니와 친정 어머니에게 100만원의 육아비용을 주고라도 맡기면 안심이 될텐데, 서로 싫다는 것입니다. 친정어머니가 그래도 말 꺼내기가 편해서 O씨는 종일반 유치원에 맡기기전까지 몇개월만이라도 아이를 봐달라고 했지만 보기 좋게 거절 당했습니다. 딸 키우느라 힘들었는데, 또 무슨 팔자에 손자까지 보느냐며 난색을 표명했다고 합니다. 친정 어머니는 손자를 보는 대신 정년 퇴직한 친정아버지와 등산과 여행을 다니며 편안한 노후를 보내고 싶다고 합니다. 더 이상 자식들 때문에 희생하고 싶지 않다는 뜻을 O씨에게 전했다는 겁니다.

할 수 없이 O씨는 시어머니에게 아이를 맡기려 했지만, 이마저도 뜻대로 되지 않았습니다. 시어머니 역시 아들 잘 키워서 며느리에게 헌사했으면 됐지, 더 이상 뭘 또 바라나며 말 한마디 더 붙일 여지조차 주지 않는다고 합니다. 자식보다 손자보는 재미가 더 쏠쏠하다는 얘기는 이제 옛날 얘기 같습니다.

양가 부모님들로부터 다 외면 당한 아이를 중국 조선족 교포에게 맡기다 보니 하루 종일 직장내에서도 불안해 합니다. 수시로 집에 전화를 걸어 아이가 우유는 먹었는지, 보채지는 않는지, 어디 아프지는 않는지 전화로 확인하고 또 확인합니다. 몸은 직장에 있지만 마음은 항상 집으로 가 있습니다. 그러니 직장일이 잘 될리 없습니다. 업무 실수가 많아 상사에게 질책도 가끔 받고 있는데, 보기 안스러울 정도입니다.

직장내 육아문제는 우리 나라 기업 여건상 아직 어렵습니다. 대기업드은 회사 안에 별도로 육아시설을 잘 마련해 놓았지만 대부분의 회사에서는 아직 그림의 떡일 뿐입니다. 중국 조선족 교포에게 맡기느니 차라리 종일반 유치원에 넣을까 고민도 해봤지만 아직 어려서 이마저도 썩 내키지 않습니다.
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(가사와 육아문제 등 직장 여성들의 어려움을 다룬 드라마 '워킹맘'의 한 장면)

결혼후 아이가 생긴후 직장을 그만 둔 저는 이런 어려움을 쉽게 체감하지 못합니다. 그러나 아이를 낳아서 키워본 부모로서 O씨가 육아문제로 얼마나 힘들게 직장생활을 하는지 옆에서 지켜보며, 딱하지만 달리 도울 방법이 없어 안타깝습니다. 시대가 변함에 따라 여자는 집에서 살림만 하고 남자들이 직장 다니며 돈을 버는 전통적 가정의 모습은 점차 사라지고 있습니다. 저 또한 아이들이 어느 정도 다 크고 난후 지금 다시 직장을 다니기 시작했습니다. 물론 지금 저는 육아에 대한 걱정은 없습니다. 그러나 집안 살림과 직장일을 병행하는 것도 힘든데, 육아까지 책임져야 하는 O씨를 보면 요즘 젊은 워킹맘들이 예전 주부둘보다 훨씬 더 힘들게 살아가고 있구나 하는 것을 느낍니다. 이래서 직장만들이 슈퍼우먼 콤플렉스를 느끼나 봅니다. 그러나 직장, 가사, 육아 등을 완벽히 해내는 슈퍼우먼은 존재할 수가 없습니다.

어제 저녁에 퇴근후 대학에 다니는 딸에게 이담에 너 시집가서 애들 낳더라고 엄마는 절대 안봐주니 알아서 잘 키워야 한다고 말했더니 딸은, "나 시집가도 아이 안 낳을건데? 어떻게 키워 난 못해!" 하는게 아니겠어요. 요즘 딩크족(결혼해도 아이를 낳지 않고 사는 부부)이 트렌드라는데, 이러다 인류 멸종되지 않을까 걱정됩니다. 아무리 힘들어도 자식 키우는 맛은 따로 있는데, 이런 맛을 모르는 요즘 세대들이 결혼후 아이를 낳아 잘 키울지도 걱정이 됩니다. 직장맘들의 육아문제는 앞으로 더하면 더할텐데, 보육시설 등 여성들이 마음 놓고 근무할 수 있는 여건 조성에 대한 국가의 노력은 아직 미미할 뿐입니다.

결혼해서 아이를 낳으면 할머니, 할아버지가 봐주던 모습은 이제 옛날 얘기가 되고 있는 건가요?

Posted by 피앙새♡



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  2. 부모가 죄인이냐? 2009.02.03 12:12  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    네 새끼는 네가 키워.

    너도 할머니가 키운게 아니라 네 어미가 키운거다.

    네 어미는 천형을 받고 태어났냐?

    젊었을때 아이 키우는 것과 늙어서 아이키우는 것은 하늘과 땅차이만큼 더 힘들다.

    늙은 네 어미가 젊은 너의 새끼 키워주면 십년은 폭삭 늙어버린다.

    늙은 네 에미가 젊은 네 새끼 키우는 동안

    늙은 말년에 놀러 다니지도 못하고 감옥생활, 중노동생활한다는 건 생각 못하냐?

    너의 부모가 네 새끼를 아무리 잘 키워줘봐야.

    너의 부모는 잘해야 본전이다.

    네 새끼 키우다 아이가 다치거나 사고라도 나면

    너의 부모는 눈 감을때까지 너한테 원망들으면서 한을 남기고 죽는 천형을 안고 죽는다.

    네 새끼는 네가 키워.

    너의 부모가 죄졌냐?

    • 어이가 없네요 2009.02.20 23:54  수정/삭제 댓글주소

      네 새끼는 네가 키우라니.

      말 진짜 이쁘게 하시네요

      요즘 맞벌이 하느라 다들 바쁜데

      제 새끼 키울 시간이 없질 않습니까?

      정부에서는 낳으라고만 하고

      정작 책임질 사람은 없고

    • ㅇㅇ 2015.07.29 20:55  수정/삭제 댓글주소

      이 사람 말이 맞음. 본인 자식은 본인이 키워야지. 애 다치면 원망만 듣고,,에구..

  3. 그래도 손주 키워주는 분들 많습니다.
    100만원을 준다면 집안 일은 파출부 아주머니를 일주일에 3번 정도 오라고 해서 하고 시어머니가 6개월, 친정 어머니가 6개월 손주를 보면 좋겠는데요.
    집안 사정이야 다 다르겠지만 ,육아비로 100만원을 낼 정도 이면 전문직 여성 같습니다.
    출판사라면 급여가 상당히 약한 것으로 압니다.
    예전 글에 출판사에 파트타이머로 나간다고 읽은 듯한데요.
    부모님들이 좀 이기적인 것 같습니다.
    사는데 불편함이 없이 부자든가요.
    배운게 아깝고 ,딸을 위해서, 아들을 위해서 저는 손주는 봐줄 생각입니다.
    평생 교육원에도 미리 다녀서 교육도 받아 놓을 생각입니다.
    사람은 생각이 다 다르지만 힘들 때 손주교육을 할머니들이 봐주어야지 더 나이들어서 몸이 아플때 보호를 받을 수가 있지요.
    그리고 자식을 위해서 희생을 하는 부모는 없습니다.
    자식은 책임이지 희생이 아닙니다.
    다른 부모보다 못해줘서 늘 미안할 뿐이지요.
    그 분들은 실버타운에 갈 거라고 할 것 같습니다.

    • 오호라 2009.02.03 13:07  수정/삭제 댓글주소

      자식은 희생이 맞는듯.. 책임과 의무에는 권리도 따라오는데 이건 뭐 자식 키워봐야 손주나 봐달라고 하고.. 일만 계속 따라오고 뭐~~(아직 미혼이지만.. 자식으로서 아무리 잘하려고 생각해도 부족하기만한거같고..)

  4. 사람마다 생각들이 많이 달라요
    저는 울애들이 결혼하면 애들을 키워줄 생각이죠
    이제 고3이되는 아들이지만
    키워줄테니 25살에 장가가고 셋은 낳아라~라며 이야기도 하죠~
    몰론 돈 준다면야 더할나위 없겠지만~^^;;
    아마도
    이곳이 시골이기에 이런맘이 드는게 아닐까 싶군요

  5. 저는 아이 낳고 오랜 직장생활 몇년은 쉬고 싶은데 아이도 스스로 키우고 싶고..
    남편도 허락했는데..

    시어머니가 본인이 봐줄테니 직장생활계속하라고 하시는데...

    기뻐해야 하나 슬퍼해야하나..-_-;;;;

  6. 요즘은 여가생활을 많이 하셔서 손주 돌보기를 너무 싫어하시는 분들이 많으시더라구요.

  7. 댓글들이 참 가관입니다. 능력없으면 낳지말라는둥,정이 메말라 간다는둥..
    언제까지 육아를 개인적 문제로 치부하시렵니까들. 지금도 육아 힘드시죠 앞으로는 더 힘들어 질겁니다. 빈부격차가 더 심해질 테니까요.
    육아를 사회적 문제로 인식하지 못하는 한 문제해결은 요원합니다.사실 OECD국가중 우리나라처럼 육아에 대한 사회시스템이 부실한 나라도 없을 겁니다.

  8. 지나가다 2009.02.03 14:18  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    말들 참 쉽게 하십니다. 미혼이고, 아직 애를 낳지 않았다면 말들 쉽게 하지마세요..
    결혼하면 자녀 1, 2명은 낳게 되는거고, 직장생활 한다고 해서 애기 돌볼 능력이 되지 않는건 아니지 않습니까.
    그럼 국가에서는 왜 출산 장려를 하겠습니까, 출산은 적극 권장하면서 막상 육아문제는 개인적인 문제로 남으니 국가에서 맞벌이 부부들도 안정되게 일할수 있도록 직장내 육아시스템을 마련해달라는것이지..

  9. 전 반대입장이예요 2009.02.03 15:37  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    아직 미혼이지만 시댁/친정집한테 애봐달라고 하는건 아닌거 같네요.
    어쩌다가 어디 갈때나 가능하죠..
    부모님들도 힘들텐데 애를 봐달라고 하기는 좀..;;;;

  10. 내바다 2009.02.03 16:34  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    아이를 생각해서 무엇이 옳은것인지 판단을 하셔야겠네요.

    과연 직장에서 돈버는게 최고의 미덕일까요?



    요즘 세상은 그게 미덕이라고 하더군요.

  11. 으..육아는 진짜 어려운 문제입니다.
    아이는 참으로 큰 축복이지만, 일하는 엄마에게는 안타까운 문제일수밖에 없죠.
    돈이 미덕이어서 일하는게 아니라 도무지 둘이 일하지 않고서는 먹고살수가 없는 사회적인 요인도 문제일테고요...!
    저도 언젠가는 육아때매 고민해야할 날이 올텐데..
    그래도, 피앙새언니는 참 대단하신거 같다는 또 감탄에 감탄을 하고..ㅎㅎ

  12. 의견이 정말 분분하군요.
    저도 14개월된 딸을 둔 아빠입니다. 저희도 마찬가지로 양가에서 아이 봐주실 형편이 안됬기 때문에 어쩔수 없이 어딘가에 맡겨야 했죠. 저희부모님은 외국에, 처갓집은 지방이라...

    생각할수 있던 대안은 딱 세가지 였습니다.

    1. 사람을 불러 들인다-교포아주머니, YMCA봉사단 등등
    장점 : 아이가 집이라는 안정된 환경에서 24시간 생활이 가능하다.
    단점 : 비싸다...보통 기본 100에서 시간이 길어질경우 150까지..ㅠㅠ

    2. 영아전담 어린이집에 보낸다
    장점 : 그나마 저렴하다(월 38만원-기저귀,분유, 이유식 별도)
    단점 : 아침, 저녁으로 데려다주고 픽업하는일이 장난이 아니다. 잦은 감기나 잔병치레를 각오해야 할 일도 생긴다.

    3. 마누라가 회사를 그만둔다.
    장점 : 아이가 엄마와 많은 시간을 보내면서 안정되게 자랄수 있다.
    단점 : 저축과 내집마련등의 미래계획은 멀어진다.

    현실적으로 2번을 택했습니다. 지금요? 후회 없습니다. 3개월된 핏덩이를 안고 매일 아침 출근하면서 눈물 많이 흘렸습니다. 때로는 제가 회사를 팽개치고 병원으로 어린이집으로 달릴때도 많았구요.

    14개월된지금, 너무도 건강하게..너무도 씩씩하게 잘 자라주고 있습니다. 맞벌이 하시는 이땅의 아기엄마 아빠분들...힘 내십시오. 아이는 부모의 거울입니다. 부모가 행복하고 즐겁게 생활하면 아이는 부모를 따라간다고 생각합니다.

  13. 저는 이래서 정말 애를 낳기 싫더군요;
    책임질수도 없을것 같고.
    과거와 달리 꼭 자식을 낳아야한다고 생각할건 없을것 같네요..
    그냥 아이 없이 살아도 좋을것 같습니다~

  14. 여성들이 사회의 많은 분야에서 자기 일을 찾아가고 있는데, 아직까지 육아는 여전히 개인에게 전적으로 의존하고 있기 때문에 이렇지 않은가 싶네요. 출생률이 세계 최저수준인 것이 어찌보면 당연하다 싶습니다. 육아가 어렵기도 하고 또 돈은 좀 많이 듭니까.

  15. 부모님께 부탁하는게 점점 어려워지는 것이 현실인듯 하네요.
    시대가 변한다면 따르는게 순리겠지만, 그 대신에 맞벌이 부부들이 육아에 대한 걱정을 덜할 수 있게끔 시스템이 구축되면 좋을텐데 그게 미덥지 못한게 아쉬울듯 합니다.

    저도 부모님께서 맞벌이를 하셔서 주로 큰어머님 손에서 자랐는데, 만일 큰어머님이 안계셨으면 저희 부모님은 어떻게 하셨을지 문득 궁금해지는군요.
    그나저나 저도 몇년 이내에 결혼할 것 같은데, 아이를 낳으면 어떻게 해야할지 걱정이 됩니다.

  16. 저희 어머님도 여동생의 딸을 키우고 있는데 갈수록 힘겨워 하십니다.
    결국 교포아주머니를 구하기로 했는데 이것도 맘 같지가 않아요. 상전이 따로 없다고 표현하시는 어머님을 보면서 장남인 저로서도 무척 신경이 쓰입니다.
    아뭏튼 좋은 방향으로 결론이 도출되었으면 하는 바램 가지고 있답니다.

  17. 아예/ 설사 부모님이 먼저 아이를 돌봐주겠다고 하더라도 본인을 키워준 부모님을 본인의 자식까지 맡아서 키우게 함으로써 부모님의 노년인생을 버겁게하는게 도리가 아니라는 겁니다. 진정으로 남도 아닌 부모님의 시간과 남은 인생을 고민이라도 하는 마음이 있다면 두분에게 두분만의 생활을 즐겁게 할 수 있도록 하세요. 늙은 부모님이 젊은 자식들의 애나 봐주는 봉이 아니에요.

  18. 제이슨 2009.02.06 06:24  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    그런데 조금 어감이 이상하군요. 양가 부모님이 못 맡아주신다는 것은 그렇다고 치고, 왜 조선족 교포 아주머니한테 맡기는게 미덥지 않다는 것인지요? 조금 이해가 안되는군요. 조선족 아주머니는 애한테 무슨 나쁜 짓이라도 할 것 같다는 뜻인데, 좀 위험한 생각처럼 보입니다.

    • 아마도 2009.03.03 02:07  수정/삭제 댓글주소

      부모님보다는 못미덥다는 소리겠지요. 굳이 조선족이기 때문에, 라는 건 확대해석이신 것 같습니다. 저도 친인척이 아니면 살림의 여왕이나 양육의 제왕에게 아이를 맡긴다 하더라도 못미더울 것 같아요

  19. 지나가다 2009.02.06 12:14  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    요즘 아이를 낳지 않고 사는 딩크족이 늘어가는 추세가 좋다고 생각합니다.
    아이 안 낳고 살면 인구가 줄어 멸종한다는데
    모든 사람이 다 낳지 않겠다는 것도 아니고 소수의 사람들인데..
    이런 사람들이 늘어나더라고 아이 낳을 사람들은 낳을 것입니다.
    앞으로 모든것들이 사람에 의해 오염돼고 있는데 앞으로 인구의 반 이상이
    줄여야 그나만 살만하지 않을까요?
    세계의 인구는 너무 많아요..

  20. 좋게 읽고 있는데 계속 중국 조선족 교포 중국 조선족 교포.. 남에게 맡겨서 불안한게 아니라 중국 조선족 교포 아주머니께 맡겨서 불안하신 건가요? 나쁜글은 아닌데 자꾸 그부분을 강조하시니까 그 후부터는 색안경을 끼고 글을 읽게되네요. 인종차별없이, 넓은 마음으로 사셔요~

  21. 시부모님들은 키워 줄것도 아니면서 낳길 바라고
    친정부모님은 딸이 고생하는거 걱정되어 손주 봐주시는게 많더라고요
    그러면서 시부모님들은 자신들을 책임져주길 바라고(노후대비)
    정말 욕심이 많으신거 같아요
    도와주시는건 없고 바라기만하는....
    왜 시부모님은 일방적일까요!?